Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жопа - это не орган. это состояние души! (список заголовков)
00:45 

Когда любимой кошке удаляют зубы - становится пусто не в кошачьей пасти, но в душе хозяина...

@темы: жопа - это не орган. это состояние души!

00:32 

Потеря сканера разрывает мне сердце. Ошибочно выкинув его, человек "ошибочно" выкинул мою виртуальную часть тела. Как раз столько скетчей накопилось, и большинство не очень плохих, и вот тебе на! До охренения дерьмово!!

Но постЪ создан для описания этого дня, который был отвратителен, чуть менее чем полностью.

Опоздала я на живопись потому что до пяти утра читала Лимонову писанину "Это я - Эдичка". Прекрасное кривовыебаное произведение, хочу сказать, оно настолько извращённое что его хочется читать ещё и ещё! Великолепно же!!!
Пока ехала в метро во всех странных мужчинах мне мерещился Шендерович, один раз я была уверена на 99 процентов что это - точно он! Короче, "Эдичка" на весь день активировал мою особую паранойю и тревожность. Пекло солнце, дул холодный ветер.
На перемене увидела как издали бредет Катенька К. со своими товарищами. Их неадекватность привела меня в чувство, попив с ними пивка я также пообщалась с их товарищем по телефону. Мне приказали. Ибо я была самая "трезвомыслящая". Человек на том конце провода сказал мне то, что не ещё не говорил мне ни один человек - "у тебя голос как у жирной!!!".
Это мне сказали после рассказа о том где его друзья сейчас, кто я им и отказала поведать о том как я выгляжу и во что одета.
А ещё мне показали где рядом от учёбки есть открытая крыша - я знаю где буду теперь писать акварельки и загорать.

Учебный натюрморт я успешно превратила в говно. Мне даже было стыдно, посему решила поделать скетчей. Сердобольные маленькие девочки и Мироныч, увидев что я рисую комиксных стилизованных голых женщин а) пищали как же я могу так эротично показывать сиськи-попки; б) "а не испортишь ли ты себе вкус, Нина?"
Нет, не испорчу, товарищ Мироныч. Я так расслабляюсь, знаете ли.

После пар я должна была увидеть перед воротами учебки Деву Марию, но она в это время сидела в Муракамэ (Марукамэ?) на Третьяке. Пока ползла до него всё размышляла об амераканском вэлфэе, и могу ли я получать в Рашке пособие по безработице.
Прошатавшись голодным и сирым по центру с Марией-Девой, что-то не то происходило с моим духом, я становилась буйной и сердитой. Или просто буйной. Сели в метро на Парке Культуры, и пока я уже одна добиралась по серой вниз, произошло самое мерзкое.
Десять-полдесятого-или уже было одиннадцать? Не суть, народу ещё было достаточно, я стояла с тяжеленным рюкзаком у ног, прислонившись спиной к двери вагона, обнимала свёрток из прошлогодних акварельных работ, не вошедших в фонд и почти дремала. В тоннеле между севастопольской и чертанкой посмотрела по сторонам - в середине вагона было свободных два места - для меня и рюкзака. Пошла и села. И когда на чертанке дввери открылись - ровно в то место где я стояла кинулся человек, ударился о двери началась потасовка. За человеком вбежал полицай и началась адовая пиздилка, с дубинкой, русским и не-русским матом. Наверное восточным, ибо полицай бил "чурку", как сам и прокричал ему.
Из той части вагона сразу сбежали все самки, а некоторые самцы подошли и заслонили проход в вагоне своими телами. Зачем? Поезд поехал дальше, пиздилка продолжалась. Рядом со мной сидел мужчина и он тихо проговорил "Молодец пацан, так и надо с ними!". Я повернулась к нему и спросила зачем, человек сразу сказал что он вовсе не националист, просто не бывает всё так просто.
Я долго была в ступоре, или не долго, у меня жагло глаза и стало очень и очень жарко. Захотелось плакать. Я запомнила эти линии, которые рождал этот комок двух тел, один на другого, две руки и две ноги у обоих, но они должны были это делать. Отлетевшая дубинка. Взмах руки. Я поняла что должна это нарисовать, что исполню завтра, когда голова и глаза будут свежими.
Обратилась к мужчине с вопросом что лучше - верёвка или таблетки, и получила от него нежный, какой-то отеческий ответ "не надо так, это жизнь, она всегда такая была и будет такой. надо просто продолжать жить. ты молодая, ещё всё впереди, не зацикливайся."
На следующей остановке "чурка" как-то круто вмазал полицаю и выбежал из вагона. Полицай подхватил с пола дубинку и ринулся за ним. А ещё на следующей остановке вышел и тот мужчина, он оказывается ехал со своей старшей дочерью. А ещё на следующей остановке вышла я и побрела домой. Жутко хотелось плакать, что в тёмный подворотнях, где не было фонарей, исполнилось.

Хотя бы интуиция работает.

@темы: люди, жопа - это не орган. это состояние души!

00:17 

Мои коммуникативные способности... Ну они вроде есть, а вроде и нет. Короче, с людьми я до сих пор как кот Шрёдингера - стою перед вами, а если присмотреться то и нет меня вовсе.
Привычка всё делать руками а не словами и голосом, что поделать? Как-то будем исправляться, вооот.

Для начала поговорила с новым соседом по лестничной клетке. Под конец я уже мечтала чтобы произошло какое-нибудь ЧУДО, взрыв или ещё что, но чувак как-то сам заторопился и я оказалась свободна.
Короче, пиздец.

Кстати, выставка-ярмарка прошла, всё хорошо, все живы. Начало было отличным, первые два часа я радостно прыгала всюду, здоровалась и как-то вела беседы,а к тому времени когда потянулись знакомые я пожалела что не взяла с собой колёс, а то мой энтузиазм начал ЗАСЫПАТЬ.
Помещение клуба хорошее для клуба, но не для выставки. Как люди могут врать в интернетах, когда пишут что "выставка замечательна" и "всё было здорово классное место спасибо" ???
Бля, было ОЧЕНЬ душно, после пяти минут нахождения в зале посетители выбегали на улицу как рыбы, жадно глотая воздух. Было темно и достаточно накурено, кое-где можно было учуять запах канализации но нет, всё норм и ококок. Все довольны.

Вот всем фоточка, где я обнимаю своего любимца Боуи Кота

И хватит. Вроде весеннеет,

@темы: жопа - это не орган. это состояние души!, люди, творчество

21:41 

Небольшой итог

"Это воспаление" - сказали врачи.
"Это всё неправильный образ жизни" - сказали товарищи.
"Это не проработанная обида" - сказал внутренний Фрейд.

@темы: о грустном, жопа - это не орган. это состояние души!, болезни

00:49 

Ближе к весне всё тоскливее и тоскливее.
Второй день болит голова, не прекращаясь, но я как-то ужилась с болью и всё реже её примечаю.
Почувствовав что подступает депрессия, или что-то ещё менее или более гадкое, разрисовала котика акрилом и темперой.
котик тут

А так как неизвестно когда уйдёт хандра, и в шкафу стоит ещё одна заготовка, вестимо родится серия таких котов. Думаю теперь, как их обобщённо называть, но идей адекватных нет.

Ещё, так как было грустно, я опять начала смотреть фильмы. Вчера я смотрела "Фламандские натюрморты", и о боги, оно мне понравилось! Там была смешная народная застольная песенка, а появление Роя Орбисона в семье Штроббэ знаменовала начало белой полосы. Хороший фильм, не знаю, он меня зацепил и его было приятно смотреть.
В этой семейке было что-то родное и до боли знакомое. К чему бы это?
А сегодня я добралась до "Вечного сияния чистого разума", которому уже, внезапно, десять лет. А все мои товарищи и знакомые посмотрели и расхвалили его ещё 4 года назад. И все советовали посмотреть.
Честно говоря, ничего в нем такого нет, фильм прошел мимо меня, хотя история годная и Кэрри замечателен, но нет.

И вот ещё кое-что, родившееся в начале изменений в настроении.
читать дальше
Конец. Я так и не позвонила тёте-аналитику, пиздецпиздец

@темы: жопа - это не орган. это состояние души!, творчество, фильмы

23:26 

о своём, родном

Какой-то странный сегодня вторник. Всё в тумане, больше чем обычно. Если бы не синхроничность, это был бы ад.
Целый день набрасывания интерьера весьма убийственное занятие, лень торопиться, лень продуктивно существовать.
Зато потеплело чуток на улице, вот-вот уже весна. Время страшное, в воздухе соблазны, но в этом году я паинька.
А концерт в Массолите в пятницу был таксебешный.
А хочется на фестиваль рэггей, что будет уже сэдьмого фэвраля. Хочется, но не дойду, ибо денег нет.
Маман сегодня снова вспомнила свою любимую песню "иди работай" собственного сочинения.

Ещё эти чертовы тесты, ооо! На какой возраст я себя ощущаю? На такой, какой есть, ан нет - мне якобы 39. Какие уродцы составляют эту чепуху?!
Недовольство. Лень и недовольство. НЕДОВОЛЬСТВО И ЛЕНЬ.

Зато! Сегодня одногруппница вручила мне лисий хвост, привезённый с Эльбруса. Теперь этот маленький жирный кусок лисы висит над моей кроватью, вместе с ловцом снов.
фоточкэ
Опять пошла кровь из носа - это значит что надо сворачивать эту унылую запись. Завтра будет лучше.

@темы: вакуум, жопа - это не орган. это состояние души!, недовольство и лень, серые будни

01:34 

Болезнь прогрессирует!

Болею я до сих пор, о друзья. Всё очень лень и вообще.
Идея о том что напротив кровати можно поставить мольберт и писать лёжа весьма заманчива, но пока получается лажа, поэтому рисование оставила до полного прихода в себя.
А пот стихи писать лёжа самое то, болезненному очень удобно вытекать из моей головы:

тык


Што-то мне в нём глаз режет, наверно обильное кол-во слов "мне", "моём" и т.д.

Из чего вытекает мысль что всё что я делаю как-то не доработано. То лессировку не сделаю в интересном уголке, то про слоги (слога?) забываю напрочь, и всё сикось-накось НЕ ТАК!
Пока что можно сделать скидку на возраст. Но на самом деле никогда нельзя.

Заметка: срочно нужен психоаналитик, надо позвонить Той Тёте и напроситься наконец! Уже скоро тянуть с такими вещами будет нельзя.

@темы: мои стишки, жопа - это не орган. это состояние души!, болезни

22:52 

За пару прошедших дней всё стало как-то паршиво и не особливо выносимо, о други мои.
Отношеньки опять выводят из себя, до кучи я ещё умудрилась заболеть, странно и не похоже на меня в это время года. И никто не принесёт мне чай.
С температурой 37,5 я выползаю за чаем раз в два часа и готовлю сразу термос, чтобы лишний раз не вставать. Сижу на полу в коконе из пледа и потягиваю горячий роллтон. Наматываю сопли на вилку.
Всё к лучшему. ЗАТО теперь можно читать книги, на которые не хватает времени. Сдавленное "ура"!

Сегодня ностальгировала - нашла свою старую днявочку на беончике, было очень смешно и забавно почитать её. Какой я была всё-таки закомплексованной; Чем-то говорящим о себе в мужском роде чуть менее, чем полностью; начинающим омичем и вообще. Но чёрт, это была так мило!11
Я вспомнила как в 15 лет, когда ушла из дома, мечтала уехать со Свечкой Питер и зажить там, но не судьба. Да, из дома я ушла таки, но в 18. И в Питере я побывала, но всего на неделю или около того. Романтика!
Нашла днявочки Сени, Свечи, Школьника и прочих близких и не очень товарищей. Всё таки это было такое прекрасное время - 4-5 лет назад.
Особенно чудесно было перечитать записи, которые встречались у всех - про протест, борьбу, возмущение. Все были идеалистами, наверно больше чем я. Хотя я просто это не показывала.
Вот что значит замкнутость!
Вот не зря всю осень и зиму мы с Сеней ностальгируем по тем беззаботным временам, он сетует на нынешнее состояние тусовки, а я жалею что когда был самый разгар я редко появлялась на людях, по торчковым или другим причинам, а теперь когда можется и хочется - такого нет.

Всё идёт своим чередом. Чай в термосе кончился, кровь из носа устала течь. Уже половина салфеток из упаковки осопливилась, скоро случится коллапс.

@темы: упадок, ностальгия, жопа - это не орган. это состояние души!, воспоминание, болезни

Хорошее название для дневника

главная